sturm und drang

229.

2010-04-18T20:50:00.000-04:00

Je pense que ce blog devenu useless.

228.

2010-04-03T23:32:00.000-04:00

j'écris sur laswompe.com
j'écris sur le blog de massivart.ca
je travaille bin bin fort à l'école.

Et je veux DE NOUVEAUX TATOUAGES.

227.

2010-03-14T03:25:00.000-04:00

226.

2010-03-14T00:29:00.001-05:00

treize jours plus tard, ça va toujours bien.

moi, je ne sais. L'école, l'école, l'école. C'est complexe et étourdissant, démotivant. Mais faut aller jusqu'au bout. Je trouverai bien une voie à prendre. Faut juste savoir se concentrer sur les petites choses, et oublier le reste, trop grand, trop épeurant et vide de sens.

je me foule la cheville à répétition, c'est niaiseux. Ça limite ma vie à ma chambre.

l'homme? toujours bien, toujours beau, gentil et prévoyant. Je suis d'ailleurs gavée d'alcool et de bonbons pendant mon rétablissement de cheville. C'est doux. C'est amoureux.

J'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur.
Ça me hante.

Se concentrer sur les petites choses, pour oublier le plus grand.
Ça va bien.

225.

2010-03-01T01:35:00.002-05:00

ÇA VA TOUJOURS BIEN

224.

2010-02-17T21:36:00.001-05:00

J'AI ENVIE DE FRENCHER

223.

2010-02-15T00:33:00.000-05:00

je m'attendais à mon nom écrit en peinture sur la rue
je m'attendais à une fanfare
à des éléphants
à une banderole dans le ciel

j'ai eu droit à un bouquet de fleurs, de grandes roses ouvertes, retenues par un fil de jute, et un petit-déjeuner avec de la confitures de pommes. La journée était belle, on a parlé de coma neuro-végétatif et de diamants aztèques. Il est venu sur le tard et est reparti rapidement, un colloque de maths ça attend pas.

sauf qu'une paire de yeux qui te regarde comme ça, des bras qui te tiennent aussi fort, ça bat un peu tout.

222.

2010-02-11T03:11:00.000-05:00

première grosse peur.
j'avais oublié ces tourments du coeur,
celui qu'on partage à deux.

221.

2010-02-06T23:31:00.001-05:00

Il y a longtemps que j'ai ressenti une frustration aussi intense et injustifiable. J'ai envie de tout briser, de frapper les gens, les griffer, les tordre, hurler, serrer la mâchoire fort fort, renverser la table où je suis présentement assise, briser la bouteille de perrier et me découper les bras depuis maintenant trois heures. TOUT mais ABSOLUMENT TOUT m'aggresse. Les gens puent et semblent stupides. Je déteste les entendre parler, cela ne m'intéresse pas. Ils polluent mon cerveau. Je crisserais mon camp au plus loin possible, je suis en sacrament contre tout. Crisse, crisse, crisse, crise.
J'oscille entre une rage aveugle et des larmes qui me piquent les yeux. Ma respiration se bloque dans ma poitrine, j'ai une boule énorme. J'ai tellement envie de pleurer, sangloter jusqu'à m'endormir. M'étouffer dans ma bave, le gros kit quoi. Je déteste ce que je fais. Je déteste l'université. Je déteste être obligée d'écrire un article sur le design (plus ou moins vrai). J'exècre ma personne à un point incommensurable. Je me cracherais au visage si je pouvais. Je suis lâche, je suis paresseuse et sans ambition. Je suis laide. Je suis horrible. Je suis hideuse.
Je sers les poings, je ronge mes ongles, mon coeur bat trop vite. J'ai une envie de cigarettes jusqu'à l'étouffement. J'ai pas envie de rien faire, j'ai pas envie de personne, j'ai envie d'être chez moi mais je déteste y être. Pourquoi rentrer, ma chambre sera sale et pleine de boue. J'ai pas envie d'être nul part. J'ai pas envie d'être pour ce soir.
Je suis dans un café et ça va très très mal.

220.

2010-02-04T22:22:00.002-05:00

son marie sonne mieux que celui d'avant, j'en suis certaine.

219.

2010-01-31T00:51:00.000-05:00

Hier nous sommes sortis pour danser, emmitouflés comme des bébés. On ne sentait pas le froid, le vin aidant. Le son était bon, tout droit sorti d'un autre continent, plein de groove. On dansait, dansait et dansait sans arrêt en accrochant les autres. C'était plein de sourires, de rires et de mains qui essaient de se trouver, malgré les mitaines. Je criais "T'ES UN LOUP, T'ES UN LOUP MAIS T'ES UN LOUP! TU COMPRENDS RIEN T'ES UN LOUP."
Lorsqu'il m'a pris dans ses bras pour me soulever du sol, j'ai su que j'étais très très heureuse.

218.

2010-01-31T00:34:00.000-05:00

Cette fois-ci, je suis à la maison. Samedi soir, minuit. Je suis toute seule ici, sans cigarettes pour combler. C'est un des rares moments où je m'installe à la cuisine. Peu de lumières sont allumées et c'est silencieux. Il fait froid à l'extérieur, ça traverse les murs.
C'est le premier moment que je passe complètement seule depuis maintenant une semaine. Il était là, chaque soir. Chaque après-midi, tout le temps. Sept petits jours à avoir un lit chaud, des bras pour me prendre quand je m'endors mal, une bouche qui fait oublier les soucis. Des yeux qui regardent, qui désirent, qui font oublier tout ce qui se trouve autour.
Ces petits trucs qui rendent le quotidien délicieux, auxquels on s'accroche beaucoup trop vite, qui manquent cruellement quand ils partent.
L'habitude me fait peur.
L'attachement me fait peur.
Souffrir encore me fait très peur.
Ça va être étrange de dormir toute seule.

217.

2010-01-26T15:02:00.000-05:00

Je suis en classe, en pleine présentation de design urbain. Il y a des panneaux partout sur les murs, remplis de photos dites "d'inspiration". Pas que c'est inintéressant, mais, mais, mais, mais j'ai la tête ailleurs. Voilà.

La vie va bien, elle est bonne. J'en suis encore un peu sous le choc. Le temps est doux, le soleil heureux et cutie a une ex. Une ex là, pas une blonde. It's fucking over fuckkity fuck yeah. Il m'annonça la chose en pleine nuit tardive entre deux ou trois bières, un samedi soir. Comme ça, sans cérémonie. J'en ai quasiment fait une chute de pression.

Il passe tout son temps chez moi, il me sert fort sous la neige. Flatte toujours autant mes cheveux et s'endort en chuchotant dans mon oreille. C'est bien, c'est sain, plein d'amour dégoulinant.

Cette histoire n'est pas très vieille, encore un peu chambranlante.
Sauf qu'on y croit fort.

216.

2010-01-16T21:52:00.000-05:00

Il est couché dans mon lit. Il est très mignon. Il a la FAMEUSE veste verte fluo. Mais qui, oh malchance, n'était pas tout à fait aussi écoeurante que je le croyais.
Il me dit d'aller rectifier, de dire que finalement c'était un vert somme toute acceptable.
"Tu iras écrire que ça jurait pas tant que ça"

Voilà, c'est fait.

215.

2010-01-13T02:34:00.001-05:00

On passe notre temps dans des cafés, à faire semblant d'étudier. Il me demande de "venir le voir si j'en ai envie, s'il-vous-plaît". Il m'écrit lorsqu'il se réveille, lorsqu'il se couche ou lorsqu'il avale sa gomme. Je dois le chasser de mon lit la nuit parce qu'il ne peut pas y rester. Il s'éternise devant ma porte d'entrée. Porte ma tuque et mon foulard. Embrasse mes cheveux, promène ses doigts sur la peau de mon cou. Il trouve que je sens bon. Se fâche quand je refuse de lui rendre ses baisers. Pose ses mains sur mes hanches. Il grifonne des mots doux dans mes notes de cours. J'ai vu sa soeur.

Il fait tout ça.
Il a toujours une copine à ce que je sache.
Ça te remet en perspective.

214.

2010-01-13T02:19:00.000-05:00

"Je pense que je suis en train de tomber amoureux de toi, voilà"

c'est dit.
le mot est dit.
"amoureux";
le sentiment-là, oui. L'amour.
le vrai truc, avec les yeux qui brillent et les mains qui se cherchent.

oh seigneur...
(for the record, la situation reste toujours inchangée.)

213.

2010-01-10T15:23:00.000-05:00

tellement de choses à dire sur le cutiegate. J'dois bien synthétiser ça. Ça s'en vient...

212.

2010-01-10T15:19:00.000-05:00

"mais tu m'avais dit qu'on se verrait beaucoup moins"
"tu aurais préféré que je te fasse espérer plus pour ensuite de décevoir, où que tu t'attendes à peu et que je te surprenne après"
"oui mais tu m'as menti!"
"Oh je sais, pour ton bien"
"Ça m'a empêché de dormir!"
"Excuse-moi alors"

211.

2010-01-02T02:43:00.000-05:00

"I mean I don't want you out of my life. Est-ce une réponse satisfaisante pour ce soir?"
"Dors-tu chez moi demain soir?"
"Question directe = réponse honnête = non"
"Tu veux pas ou tu peux pas?"
"Je ne peux pas"
"Mais tu voudrais"
"Oui, but it's complicated miss"
"Oui je sais. Mais j'ai besoin de savoir que tu voudrais. Tu comprends?"
"Eh bien that is a satisfaction I can grant you. OUI"
"Je peux souhaiter que ça se reproduise un jour au moins?"
"Oui miss"
"ALORS JE HURLERAI MES PRIÈRESSSSS"
"hahaha, lol on that one. Bonne nuit"

210.

2009-12-31T02:44:00.001-05:00

je tricote de l'ennui

209.

2009-12-30T20:03:00.000-05:00

Voici ce qui m'attendait, dans ma poche gauche de manteau.
"Salut, tu te demandes sans doute pourquoi j'use de ce mode de communication dépassé, mais c'est tout simplement parce que je suis incapable de m'expliquer à voix haute. Je me sens pris au piège en quelque sorte puisque plus je te parle, plus je me rend compte que tu es une fille épatante et plus je désire mieux te connaître. Au début, j'étais tout simplement curieux mais là, je te trouve franchement sympathique. Malheureusement, il y a un gros hic, when I told you I was sort of in an on and off relationship with my roomate, what I was really trying to say was that I was sort of seeing someone and still am. Mais j'ai figé devant toi à chaque fois que j'ai voulu le dire. Je n'osais pas car je croyais que tu voudrais tout simplement plus me parler, which is not what I wanted. But now as this is turning more and more into a dating setting, I feel that it is just unfair to both of you. I hate that I let it get this far like this, but I was just sort of hypnotized by you off the bat. Tu es charmante, quoi. I wish this was some other place, in some other time. Tu m'en veux probablement, je m'en rend compte. Et si tu souhaites ne plus entendre parler de moi, then so be it. Mais si d'une manière ou d'une autre tu as toujours le goût qu'on se tiennent ensemble, alors rien ne me ferait plus plaisir que de passer d'autres bons moments avec toi dans un autre contexte. Hoping to hear from you."

et
ce n'est pas la fin.
c'est ce qui est le plus amusant.

208.

2009-12-26T00:19:00.000-05:00

207.

2009-12-23T17:39:00.000-05:00

Nous étions au restaurant. Le même que la dernière fois, celui d'une scène que j'ai déjà mentionnée. Fatigués, cernés, se remettant de la veille. Les conversations sont courtes et ponctuées de soupirs. Les mots ne viennent pas toujours après une bonne soirée de vodka. Il mange avec appétit et bois un jus de fruits, ce que je trouve énormément féminin. Des fruits en purée dans un grand verre, voyons. "Hungover remedy" paraît-il.
Je regarde au loin, le décor enneigé du village. Nos pieds ont tendance à se toucher en dessous de la table. Je tasse les miens en ne voulant pas trop prendre de place. Des pieds qui se touchent, c'est de l'engagement. Je m'exécute donc et je sens que sa tête se retourne vers moi.
"T'as pas besoin de faire ça, remets ta jambe à côté de la mienne"
Je souris.
Mes yeux se referment encore et encore.
Ma tête tangue comme un vieux navire.
"I need to go back and do some laundry. You? Sleeping, I guess."
"Ouan"
"Feque... toi tu t'en vas chez tes parents demain?"
"Oui"
Il marmonne un truc.
"What?"
"I said that I'm supposed to go and have a drink with some friends. Mais moi je reste à l'eau. I'll keep in touch with you, I might want to come back tonight"
"Ok"
Nous quittons. Nous marchons sur Sainte-Catherine vers le métro Papineau. Il fait froid. Je passe son bras autour de mon épaule parce que j'en ai envie. Ça le fait sourire. Il m'embrasse aux feux rouges, dans mon auréole de fourrure synthétique.
Arrivés devant la porte du métro, mon bus part.
"Ah criss!"
Il m'embrasse encore.
"À plus tard"

206.

2009-12-23T17:38:00.000-05:00

lundi soir.

On s'était que nous devions fêter notre fin de session ensemble. Je lui avais vaguement parlé d'un party où il pourrait me trouver, sur st-laurent. J'avais aussi pris le temps de mentionner l'alcool qui serait cachée dans ma sacoche. Il passerait un peu, qu'il disait. Il devait aller fêter avec son bacc avant.
...
Je vois sa silhouette au loin, le profil d'une tête ébouriffée et ses pas nonchalants. Arrivée devant lui, je le prend par la main et le dirige vers les toilettes. Mes petits talons claquent le sol avec arrogance, compensant pour ma démarche un peu moins affirmée. Je pousse la porte d'un geste brusque, sans intérêt pour la réaction des filles qui s'y trouve. Il y en a une, elle se maquille. Je ne la connais pas, alors peu importe. Toujours ma main dans la sienne, nous entrons dans un cabinet. Je m'accote sur le mur, baisse la tête vers mon sac et fixe mes grands yeux vers lui. Ma bouche est d'un rouge écarlate, tirant un peu vers le framboise dû aux nombreuses couches de gloss que j'y ai mis par la suite. Une bouteille de vodka dans mes mains. Il la prend, amène le goulot à sa bouche et vide le contenu en deux ou trois rasades. Il me regarde, tire mes cheveux et m'embrasse. Je me tortille, je suis déséquilibrée, mes pieds ne touchent plus le plancher. Sa bouche est rouge. C'était bon.

Et nous retournons à la piste de danse.
Ses amis devaient se demander où il pouvait bien être...

205.

2009-12-23T15:43:00.000-05:00

Samedi soir. J'attends la 100 sur crémazie pour me rendre vers l'est. Cellulaire qui vibre. Qui vibre encore. C'est Cutie. J'ai envie de le voir, je lui en fais part.

"yeah sure!"

De retour dans mon centre-sud, je trottine vers chez moi, lance mon manteau, mes bottes, mes sacs, mon portable, mes bas, mes pantalons. Je cours vers la salle de bain, me brosse les dents, reviens toujours en courant à ma chambre. Fond de teint, blush, poudre, un peu plus de blush, eyeliner, poudre nacrée, mascara, mascara, mascara. Nouveau soutien-gorge, petit pantalon, botillons et gros col en v. Mascara, encore.
Je suis prête.
On se donne rendez-vous à berri, et je gèle dans mes bottes trop-petites-mais-oh-si-belle en attendant le bus.
Il m'attend à l'extérieur. Je le rejoins, en trottinant. Je suggère d'aller s'écraser dans les fameux sofas de l'Escalier, histoire de parler en regardant la faune hippie. Il acquiesce tout en me rappelant son "curfew d'une heure du mat at least". Je chasse des péruviens assis sur une causeuse. Nous nous installons et nous parlons.
BLABLABLABLA LA VIE OUAIS OUAIS BLABLABLABLA AH MOI AUSSI J'AIME INTERPOL AH OUI LE VERTIGE OUI JE SAIS BLABLABLABLA REGARDE LE PLAFOND BLABLABLABLABLABLA OUAIS OUAIS OUAIS
J'ai passé la soirée à me battre contre le sommeil, couchée sur son épaule. Il fait tout sauf s'en plaindre. On écoute les gens chanter autour de nous. Nos corps s'apprécient.
Le bar ferme. Nous partons. Il me propose de marcher avec moi jusqu'à mon bus de nuit. Il n'y en a pas. Il me propose de marcher avec moi quelques coins de rue. Il s'arrête. Il me regarde. Je le regarde. Nous ne bougeons plus. Je le met au défi. Il aggrippe mon capuchon et m'embrasse à pleine bouche. Il me dit au revoir.
Mes pieds sont gelés.
Je repars en trottinant.
Si je savais ce qui m'attendait.

204.

2009-12-19T02:00:00.000-05:00

Ce soir il portait une paire de jeans quelconque, un vieux gilet, rayé bleu et ce que je crois être beige, typique d'une après-midi de ski d'il y a quinze ans et par dessus une grosse veste dans les teintes de vert fluo.

C'était adorable.

Il est passé m'encourager à travailler, entre un souper et une fête étudiante.
Les cheveux en bataille.
Cherchant un peu quoi dire.
Sentant un peu le repas tout juste mangé, étonnament.
Se demandant peut-être pourquoi il était là, dans un atelier rempli de chaise,
mais en y étant quand même.

Va savoir...

203.

2009-12-15T10:41:00.000-05:00

"il faut que je te dise de quoi..."
"oui?"
"la raison pourquoi je ne voulais pas que tu viennes chez moi, c'est que il y a/eu (?) de quoi avec ma coloc. Ça serait un peu déplacé."
"oh."
"..."
"préfères-tu que je finisse mon café et que je parte?"
"non, j'avais envie de te voir"
"bien"

damn.

202.3.1

2009-12-13T23:06:00.001-05:00

du emo dans un café d'échecs, c'est super drôle.
y'a des vieux monsieurs qui crient en jouant.

202.3

2009-12-13T23:05:00.000-05:00

j'ai jamais vu quelqu'un autant motivé à étudier les maths. C'est quasiment touchant.
on s'arrête pour jaser de ce qui se passe autour, des gens et de la vie.
j'en peux plus d'être assise,
je veux aller marcher.

il suit les beats de la musique ambiante avec ses pieds.
moi j'étudie le design italien.

tout va bien.

202.2

2009-12-13T21:26:00.002-05:00

oh et on a des conversations vraiment geek sur la science-fiction.
hahaha

202.1

2009-12-13T21:25:00.000-05:00

il a l'air d'avoir aimé mon explication sur la chaise.
il sent toujours bon.
j'espère que c'est un parfum peu commun, sinon je vais être déçue.

202.

2009-12-13T20:50:00.000-05:00

LIVE COVERAGE.

Je suis avec cutie #2.
Il sent vraiment bon.
Il me parle de mathématiques.
De physique.
D'infini et de choses comme ça.
Je dessine des chaises.
Il étudie dans un livre savant.
On parle parle parle et parle.
Des petits malaises, des fois.
mais
mais
il sent bon.

201.

2009-12-12T23:12:00.001-05:00

Vendredi soir. Cellulaire qui vibre. Message texte. Étonnement.

"tu fais quoi ce soir"

"je ne sais"

"nouveau dj sur ste-cath. Tu viens?"

"j'ai pas le fric pour payer le cover"

"j'te le paye si tu viens"

Ce garçon. Rencontré comme ça, dans un spectacle. Ma coloc qui me donne des coups de coude. Coat de cuir, barbe pas faite, air juvénile. Un peu comme je les aime, mais pas trop. La conversation s'engage, vide de sens. Peu importe, c'est la fête. J'écoute à moitié, je sirote ma vodka, mange mon citron. Le cutie est cutie, oui, mais pas si intéressant. Les vodkas s'accumulent, je le recroise un peu partout. Il me suit du regard, j'avance à petits pas dans ma robe d'été. Saoule, bourrée de compassion, je lui refile mon numéro de téléphone. Il est cutie pourquoi pas. La musique embarque, mes jambes se font aller et la soirée finie. Coloc, ma saveur du moment et moi embarquons dans un taxi vers le hood. Occupée, j'oublie tout ça un peu.
Mais lui non.
Textos, textos, textos, facebook, facebook, invitations qui ne mènent à rien. Blabla.
Jusqu'au message d'hier soir.

"oh vas-y!"

"nan, ça va être plate. je le sens, mon lameometer est dans le rouge"

"quoi tu as à perdre?"

"mon temps"

"DRINK ON THEM AND THEN GET THE FUCK OUT"

"bon point"

Sur le dancefloor. Le cutie est bien, mais j'avais en bonne partie raison. Gentil, oui. Ramène des bières sans que je le demande, oui. Une barbe pas faite, oui. Traîne un ami vraiment désagréable, oui. Mais simple. Trop simple. Simplet. On danse, danse, danse et danse encore lorsque mon regard est attiré vers une grande tête brune. Bouclée. Des yeux qui me regardent, une grosse face. Une veste de laine à capuchon. Un vieux chandail de Nine Inch Nails. Des souliers quelconques et des pantalons qui ne sont PAS serrés. Il est comme une tâche dans la foule de skinnys jeans et de perçage rempli de révolte adolescente. J'aime ça, il est beau. Il me regarde, je danse comme une princesse. Non, ça ne peut pas finir ainsi, il est trop dépeigné pour m'échapper. Je pars vers les toilettes, trouve une facture, gribouille mon numéro de téléphone. Petit papier à la main, je retourne sur le plancher. Essaie de trouver un moyen de lui refiler incognito. Échec. Doit penser vite. Le premier cutie veut partir, je le suis. Doit trouver un prétexte. Ai-je oublié mon briquet? Oh, non je crois que oui. Il doit être tombé. Attends ici je reviens.
Traverse la foule.
Marche directement vers l'autre.
Prends sa main.
Remet le papier dans sa main.
Tourne les pieds et sacre le camp.

"hey, thanks for your number."

200.

2009-12-06T22:29:00.000-05:00

Je revenais de l'école. Un soir de semaine, avec d'la petite neige mouillée. Je marchais sur Ontario, du quartier latin jusqu'à papineau, tout en constatant la subtile gentrification de la rue. Un pas après l'autre m'enfonçait un peu plus dans mon quartier chéri, en pleine heure de pointe. Pratiquement rendue, un homme récoltant des sous pour la guignolée traverse mon coin de rue. Le bas des pantalons sales, la cloche qui se faisait aller mollement, des cernes visibles malgré la fausse barbe blanche-jaune, le costume rouge en feutre synthétique mal foutu et la canne de conserve à moitié vide. Mon coeur se torda un peu.
Non vraiment, dans centre-sud même le père noël est cheap.

199.

2009-12-03T02:23:00.002-05:00

...de l'égocentrisme

198.

2009-11-30T02:53:00.000-05:00

Ça résonne dans ma tête pendant que je me demande mais pourquoi le fait de me coucher en ayant l'idée de dormir fait monter mon rythme cardiaque? Pourquoi mes pensées n'arrêtent-elles pas? Pourquoi l'anxiété? Pourquoi. Pourquoi. Pourquoi. Ça devient lassant, et me bourrer de médicaments qui causent de la somnolence n'est pas une si bonne idée à long terme. De toute manière, il ne m'en reste plus.
Je stagne, je suis incapable.
Ça s'empire?
je ne sais

trois heures, déjà...

197.

2009-11-30T00:32:00.000-05:00

Je marchais dans la rue, il faisait noir. Pas très froid encore, avec une pluie fine qui recouvrait mes lunettes. Les guitares de Sonic Youth explosaient dans mes oreilles, mon pas était lent. Les rues étaient vides, désertes, mortes. J'avais envie de hurler jusqu'à ce qu'on m'emporte.
Je ne l'ai pas fait, évidemment.

196.

2009-11-28T02:06:00.000-05:00

195.

2009-11-27T16:05:00.000-05:00

pour continuer dans la même lignée glorieuse.
Je suis réveillée depuis midi trente, et je ne suis pas encore sortie de mon lit. Il est quatre heures. Ma tête tourne, mon corps fait mal. J'ai envie de rien faire. Vraiment, rien. Même pas bouffer, même pas pisser.
J'ai plus envie de sortir. Mes yeux s'ouvrent et se referment. Et j'ai rien pris pour ça.
Au moins y'a la radio.

194.

2009-11-25T03:02:00.001-05:00

Si vous pouviez voir ma gueule en ce moment...

193.

2009-11-25T01:24:00.000-05:00

Je sens mon coeur battre dans mes jambes.

ces choses qu'on ne dit pas.

2009-11-24T16:50:00.001-05:00

on ne les dit pas.

192.

2009-11-23T01:58:00.000-05:00

dehors novembre
littéralement.

191.

2009-11-23T01:52:00.000-05:00

J'ai une envie de cris et de larmes.

J'ai une envie de nez blanchi, de drogues incertaines, de souvenirs oubliés. J'ai une envie d'être saoule morte les mardis soirs, de cacher la vodka dans mon sac, de nuits tardives, de gens interchangeables.

De vêtements qui se déchirent, de baisers arrachés, de rouge à lèvres qui s'étiole jusqu'au petit matin. Une envie d'inconnus qui viennent, reviennent, jouissent et partent. Sans retour possible.

Une envie de briser, détruire, rompre, casser et arracher. J'ai une envie de sang. Une envie de t'entailler chacune de mes veines, de briser mes doigts, rompre mes reins, laisser le sang couler tant qu'il y en aura. Une envie de marquer ma peau, de nommer la douleur au couteau rouillé. J'ai une envie de vomir. Ne plus manger, sentir mes os. Cracher la vie hors de moi.

Une peau blanche, un corps invisible, des cernes noires comme le vide que j'essaie d'expliquer, que je monte pièce par pièce, ne sachant plus si je me mens.

...que ma mère me serre fort.

190.

2009-11-23T00:31:00.001-05:00

je me suis masturbée,
cent cinquante balles dans la brassière.
le bain d'eau fumante, la culotte dépareillée.

189.

2009-11-22T20:49:00.003-05:00

je m'en sors pas, je trouve toujours ça triste forrest gump.
NON JENNY NE MEURS PAS SVP
ah
t'es wack.

188.

2009-11-18T04:10:00.001-05:00

je suis une hipster vide de sens.
la preuve, ce billet est écrit en helvetica.
amen.

187.

2009-11-17T01:41:00.001-05:00

Crise d'anxiété. Maintenant. Là. 1:30 du mat. Poumons qui brûlent, estomac noué, souffle coupé. Incapable de prononcer des mots. Des larmes qui coulent. Ça sanglote, tout d'un coup. J'essaie de dormir, ça me prend, tout d'un coup, comme un crochet au ventre. Ça doit être le café, les deux tasses. La cafféine ça excite c'est pas bon. Non, ça peut pas être uniquement ça. Je voudrais que ça le soit, mais non. Fait quelques jours que je vois ça arriver, des crises de colère, des mauvais rêves, toujours les mêmes pensées, chaque matin. Les images qui remontent, la musique que je n'écoute pas. Je dois définitivement changer le circuit de bus. Ne pas marcher sur St-Denis. Ne pas prendre Maisonneuve, et puis tourner sur Sanguinet. Non. Pas comme ça. Mes larmes coulent, la pression descend, c'est bien. Ça fait du bien. Ça grondait en moi. Je ne sais pas quoi faire. Y'a lui que le sait, y'a lui qui a l'habitude, mais ça ne répond pas. Oh, dis-moi comment on doit passer au travers, je le noterai. Je n'aurais plus à le quémander, ce sera bon.
L'estomac se dénoue, le souffle revient, j'essaie de corriger mes fautes.
Je peux dormir, je crois.
bonne nuit la vie.

186.

2009-11-05T20:21:00.001-05:00

Il était bien charmant.
C'était bien amusant.
Bien, cela mena à rien du tout.
Outre des jolis compliments et un petit ballon d'égo.

C'est pas très grave que je vous dit.
On reste mignonne avec un sourire aux lèvres
Mais on commence à trouver le temps long.

Bien, non?

185.

2009-11-02T02:51:00.003-05:00

You want me?
Well fucking well come and find me.
I'll be waiting.
With a gun and a pack of sandwiches.
And nothing.

183.

2009-10-22T19:32:00.000-04:00

Je suis malade et épuisée. C'est tout.

182.

2009-10-18T00:27:00.000-04:00

J'aime Claude Rajotte j'aime la musique qu'il fait jouer la dernière chanson de Metric m'a donné envie de pleurer des fois c'est difficile d'être toute seule ça m'ennuie je voudrais un quelqu'un mais c'est bien des fois de rester toute seule je crois que ça va m'apprendre sur moi genre je suis fatiguée mon soutien-gorge donne une forme bizarre à mes seins quand je suis couchée mon lit est défoncé c'est trop con j'dois le changer c'est dispendieux pourquoi j'ai pas eu le transfert d'argent dah oh léa me parle elle est gentille je l'aime bien bon ça y est je pense à mon excès de poids maudit affaire sale c'est bin parce que j'vais de manger plein de bonbon pis un cheeseburger caliss de culpabilité je pourrais faire beaucoup de drogue pour devenir mince ça serait génial mais non je dois penser que c'est ma perception déformée que j'ai de mon corps qui m'influence et pis faut dire que de noter toute mes pensées comme ça ça m'aide pas pentoute à faire le vide je pense pas dormir de si tôt merde

181.

2009-10-17T01:51:00.000-04:00

mariebo dit :
Ah louis je cherche de quoi à écrire sur mon blog!
mariebo dit :
j'écris quoi
un truc de dude buzzé
Louis-Philippe dit :
une histoire épique qui parle de licorne pis de battre des ailes
mariebo dit :
MIIIIII
Louis-Philippe dit :
ça commence par
il était une fois dans un pays doux et lointain
mariebo dit :
mi?
Louis-Philippe dit :
une cerise verte s'acheta des ailes
de poulet joke
mariebo dit :
le joke fait parti de l'histoire?
Louis-Philippe dit :
j'pense pas
Louis-Philippe dit :
elle vola vers un fleuron rempli de duvet jusqu'au moment où une licorne endormie se réveillait en plein ciel
Louis-Philippe dit :
la licorne dit:
jeune cerise, apporte moi des bougies et je te donnerai une récompense
mariebo dit :
miiii?
Louis-Philippe dit :
le reste jel sais pas
mariebo dit :
MAUDIT

180.

2009-10-15T01:22:00.001-04:00

É

écris des affaires fun

positives

M

HAHAHAHAHAHA

pis ma emo cred elle?

pourri

aw.

non c'est pas vrai

j'ai un chandail death cab for cutie j'te l'ai dit

179.

2009-10-13T02:17:00.002-04:00

Les gens couchent ensemble et ensuite ils deviennent amis sur facebook.
Merci le 21e siècle.

178.

2009-10-03T19:38:00.002-04:00

T'aurais envie d'un café?

177.

2009-09-25T13:52:00.000-04:00

quand tu écris marie j'entend encore comment ça sonne.

176.

2009-09-21T15:10:00.000-04:00

175.

2009-09-16T01:35:00.003-04:00

La suite?

Bien...

On approchait le début du mois de juillet. Je passais mes journées à travailler, les yeux devant l'écran et l'intérieur de ma tête devant les tiens. Mon esprit tentait toujours d'analyser ce que tu m'avais dit, il restait béant face au revirement de ton attitude. Tu m'avais dit que tu partais bientôt, pour quelques temps. Sachant cela, je ne pouvais résister à l'envie de t'appeler pourteparlerunedernièrefoisavantonsaitjamaisblablabla. J'étais incapable de couper le contact. Dès que la sonnerie se laissait aller un peu trop longtemps, ou dès que je n'avais pas de tes nouvelles pendant plus de cinq heures consécutives, c'était la panique totale. La crise. J'étais complètement pathétique, incapable de fonctionner, en stand-by. C'était un effort incroyable que de rationaliser le pourquoi de ton silence, parce qu'il devait bien avoir une raison. Il fallait une raison. Et, à chaque fois, la raison l'emportait. Tu m'appelais, avec ce petit ton froid qui avait l'air de demander quelle connerie je pourrais bien te sortir cette fois. C'était dur à encaisser, mais tu rappelais. Oui, tu rappelais et l'angoisse s'évanouissait quelques heures, histoire que ma tête ait le temps de trouver une autre motif pour spinner par les roues d'en arrière.

Plus ça allait, plus les motifs devenaient loufoques. Je t'aurais appelé pour te demander la météo de la semaine, si j'avais pu. L'angoisse s'installait de plus en plus en moi, tout était propice à une crise. Je devais déménager cette semaine-là. J'ai tout mis en boîte la veille car j'étais incapable de le faire sans toi. D'emballer nos trucs, les derniers souvenirs que j'avais de toi à un endroit particulier. Cette chambre était la dernière où tu avais mis les pieds, pourquoi m'en aller? Les morceaux de ruban adhésif sur les boîtes de carton étaient le symbole de la fin d'une époque. En paquetant, j'ai brisé une poule en plâtre. J'ai pleuré, couchée sur le plancher. Tu en avais une identique.

À mourir de honte.

Je crois que je t'ai téléphoné pour te le dire.

À faire mourir ma mort de honte.

Le jour du déménagement fut encore pire. Je devais me cacher pour sangloter aux trente minutes. L'idée de le faire sans toi était inconcevable. Tu avais toujours été là. Pas cette fois, tu était loin de toute manière. Ça laissait un gros vide. L'appartement s'est révélé être un bordel total. Trous dans les murs fluos, vieille bouffe, linge sale et vieux meubles. La grosse merde. Celle-là était de trop pour moi, j'ai foutu toutes mes affaires pas montées dans ma chambre et je suis partie chez mes parents, en prétextant qu'on devait repeindre ma chambre. J'y suis restée deux jours, je crois. Plus trop certaine. Je ne pense pas m'être rendue au travail. J'avais l'air épuisée, alors ça passait bien. Après ça, c'est un peu flou.

Ça faisait des jours et des jours déjà que chaque heure de ma vie constituait en une contemplation de ton absence. Des jours que chaque objet, chaque bout d'asphalte, chaque voiture, chaque bruit, chaque parole que je disais ou celles des autres, chaque arbre, chat, chien, veau, vache, cochon, chanson, direction, chaque putain de disque que je possèdais me faisait penser à toi. Les couvertures. Les chandails. Les livres. Les meubles. La maison de mes parents. La ville au complet tant qu'à y être, où tu habitais encore. Les autoroutes. La musique. L'été. Les photos sur mon ordinateur. La conne, pourquoi je ne les pas effacées d'ailleurs?

Tout me faisait penser à toi.

Tout tout tout tout tout.

La nuit je rêvais constamment à toi, à ta maison, à ton chat. Aucun répit, jamais. Chaque matin était là pour me rappeler ce que je n'avais plus. Bref, aucune une trève, jamais.

Mon cerveau était en guerre contre moi avec des nouvelles tactiques à la Guantanamo Bay.

Mes pensées étaient une armada de camions dix-roues tout brillants qui m'écrasent les uns après les autres. Et qui freinent, mettent ça à R, repartent par en arrière pour m'écraser encore plus. Oh, ils ont clairement des guns attachés au capot.

Ou des lasers.

Ça a fini par passer.

Tu es revenu, tu m'as raconté ton voyage, ça avait l'air bien. On a continué nos conversations, comme avant.

Et c'est tout.

C'était ça la suite.

Ce que tu ne savais pas.

Je ne crois pas que tu me lis encore, mais si tu le fais, ne viens pas m'en parler.

Tous ces mots sont biaisés. Et qu'une copie blafarde ce que j'ai vécu vraiment.

Je sais que j'ai tout cherché ça. J'ai tout provoqué, oui. Je sais, je n'oublie pas.

Mais, m'semble

je sais pas

mais

j'en peux plus maintenant

je suis tannée.

174.

2009-09-12T02:52:00.002-04:00

well, I can't believe I wrote this.

my deepest apologies.

173.

2009-09-11T18:36:00.006-04:00

C'était un milieu de semaine, du genre un mercredi. C'était un début d'été, il ne faisait pas très beau. C'était le matin, j'étais un peu fatiguée mais j'avais envie de t'appeler quand même. De te parler, de savoir comment ta soirée s'était passée. Tu m'avais semblé un peu marabout, pas trop enclin à parler au combiné, moi par extension.

En théorie ce n'est pas la fin du monde, non?

En théorie.

Pas entre toi et moi. Pas dans ce sous-entendu de rien du tout qui nous liait à ce moment-là. Chaque saute d'humeur, chaque soupir sonnait le glas, la mise en terre de ce que je m'évertuais à garder en vie. Je passai ma journée à essayer d'oublier la froideur de tes propos en lisant au parc, et en tournant très très fort les pages. Rien à faire. Nourrir les canards? C'est drôle, sans plus. Tu n'arrêtais pas de résonner en moi, je décortiquais et décortiquais encore sans trouver de sens à rajouter. Je rentrais vers la maison lorsque je songeai à te rappeler. Une idée conne, typiquement féminine. Te rappeler pour creuser un peu plus, pour savoir.

Compose le numéro, sonne sonne, parle parle, pleure pleure, le truc habituel.

Et c'est là que tout a éclaté.

C'était le soir, déjà.

Tu étais en colère contre moi. Une colère noire, sale que je n'avais pas vu souvent. Tu trouvais que je n'avais pas changé, que j'avais encore tous les mêmes défauts. Tu disais que c'était fini et que ça ne valait plus la peine d'espérer. Même que toi et moi ça n'avait jamais vraiment marché. Tu disais que je t'avais empêché d'être, tu disais que je ne t'avais jamais rien apporté de bon, tu disais bien des choses. Tu disais, encore et encore. Tu disais le contraire de ce que tu m'avais dis auparavant. C'était à ne rien y comprendre. Et tout ça pour une connerie de bout de chiffon. Moi je hurlais dans mon lit, je sanglotais que tu avais tort, que nous étions fait pour être ensemble. Je t'ai dit que j'avais essayé de t'oublier. Sauf que rien n'avait changé. J'étais l'idiote qui t'avais laissé pour mieux t'aimer ensuite. Doit être un signe ça je te disais. J'étais prête à tout, je me tortillais dans mes excuses. Plus pathétique que Brel, du genre l'ombre de l'ombre de l'ombre du bout de ta merde.

J'étais minable et je t'aimais.

Oui, j'étais à terre mais je t'aimais.

L'orage une fois passé, on a discuté de choses et d'autres. J'étais assise sur mon perron et je regardais les gens tituber leur retour. C'était un soir de fête, je crois. Tu m'avais pardonné. Tu voulais toujours me parler. Je t'ai souhaité la bonne nuit et j'ai beaucoup pleuré. C'était la fin.

Jusqu'à ce que tu me textes dès le lendemain.

Et c'était reparti comme avant.

Exactement comme avant.

Le même blabla qu'avant, les mêmes petits mots qu'avant. Avec un peu plus d'amerturme dans ta voix. Un soupçon de distance.

Oh, si tu savais la suite.

172.

2009-09-09T23:44:00.001-04:00

On aimait ça l'école, finalement.

mimimimimimi

171.

2009-09-07T20:26:00.002-04:00

Je suis assise dans mon lit. Deux petites chandelles, une blanche et l'autre rouge, brûlent pour que ça sente bon. J'écoute Antics pour la énième fois et je chantonne, un peu. Je suis fatiguée, j'ai trop bu dernièrement, trop longtemps, trop de fois. Trop de trop, comme d'hab.

Bref, je suis là, je gosse, je gosse et soudain je prend conscience que l'été est fini pour moi. Retour en classe demain, enfin, tout à l'heure. On ramène les brebis égarées. Fini les folies pis toute. KAPUT.

Sur ce hurlement allemand dans ma tête je me mis donc à réfléchir. What means l'été 2009?

Je ne sais pas trop. Hahaha, typique de moi ça, ne pas savoir. Ne pas se soucier. Mais il faut se soucier parfois, réfléchier, synthétiser et comprendre. Pour avancer un peu. Parce que là je stagne en sacrament.

Donc, l'été 2009...

Contrairement à l'autre d'avant qui en était un de renouveau, apprentissage et compagnie, le 2009 en est un de continuité. Mon état d'esprit est pratiquement le même qu'en début avril. Mon humeur aussi. Et avec la grève, faut dire que le taux de party per week a aussi pas trop changé, restant dans les eaux de "couple de fois par semaine" à "ouain bin pas mal toute la semaine". Tout ce que j'ai entrepris ne s'est pas vraiment concrétisé, j'ai pas réussi à me sortir de la tête ce que je devais extirper. J'ai essayé de régler des problèmes, j'ai pas réussi. Je les traîne toujours, d'ailleurs. (Chose dont vous avez été témoin à coup de billet emo de fille au coeur brisé)

À date, on peut dire que l'été 2009 = une continuité de FAIL et de larmes.

MAIS

Plus j'y pense, l'été 2009 = nouvelles rencontres, nouveaux gens, nouveaux amis.

= marie savoure la ville aussi, enfin.

= marie essaie de ne plus stagner

= marie essaie ban ban fort

on verra bien

170.

2009-09-02T15:19:00.001-04:00

I'd like your hair long and ladled to the ground,
you'd prefer an astronaut,
someone to relate to and someone to command,
and I will be a simple man.
I could hardly wait for my stars to fall in line
and synchronize and shine.
A wasted string of years and a wasted string of lies,
it's still the same to me.

It's a waste of a song.
It's a waste of a song.
You're a waste of my lungs.
It's a waste of a song.

I'd like your face gone and in its place the sun,
and I will be an astronaut
for I have come to surface to catch some light and feed,
and I have everything I need.
And I could hardly wait for my stars to fall in line
and synchronize and shine.
A wasted string of years and a wasted string of lies,
you're still the same to me.

You're a waste of a song.
You're a waste of my lungs.
It's a waste of a song.

It's a waste of a song.
You're a waste of my lungs.
You're a waste of a song.

hum/I'd like your hair long/ You'd prefer an astronaut/1995/RCA

169.

2009-09-02T15:04:00.002-04:00

D R A M A A A A A A A A A A A A A A A A A

more details to come. Stay tuned

don't forget, a whole new season will start on 9/8 on sturm und drang

(J'aurais pu écrire s u d, ou juste s, pour fitter avec v)

168.

2009-08-26T14:29:00.002-04:00

UN JOUR

JE L'AURAI

167.

2009-08-25T01:27:00.001-04:00

MA PAUPIÈRE ARRÊTE PAS DE SHAKER

166.

2009-08-24T12:35:00.002-04:00

Je sais

j'dois arrêter les mièvreries de jeune fille.

La tragédie c'est épuisant...

sauf que ça s'appelle pas sturm und drang pour rien.

YESSIR

165.

2009-08-23T16:25:00.003-04:00

J'appellerai ton répondeur

pour y entendre ta voix

tout ce qui reste

164.

2009-08-17T05:25:00.001-04:00

Je pars. Je reviendrai.

La forêt m'attend.

163.

2009-08-12T22:18:00.004-04:00

C'est bien parce que j'suis une jeune femme belle et en maîtrise de mes moyens que je me permets de dépecer une cuisse dans poulet avec mes doigts dans le métro, en pleine heure de pointe.

Ça sentait la sauce césar

J'avais les doigts pleins d'huile

Je rongeais l'os de la cuisse en riant très très fort.

mais j'étais belle, jeune, inatteignable

162.

2009-08-12T10:35:00.004-04:00

Non, je n'ai pas vu les étoiles filantes. J'étais dans mon lit, rideaux fermés, à tourner, tourner et tourner encore. Va falloir se reprendre, je sais je sais.

Mais

c'est que

y'a comme un leitmotiv

dans ma vie

qui sonne comme:

«...fille, tu finis toujours par manquer ce que tu veux vraiment voir. Tu abandonnes ce tu aimes. Tu...»

Ça l'air que les perséïdes j'les aime pas mal

162.

2009-08-10T14:53:00.003-04:00

Question comme ça, hors-concours:

J'ai vraiment, mais vraiment, l'impression qu'il y a que des garçons qui me lisent. Oh il y en a peu, c'est sur, sauf qu'à date ça semble être majoritairement masculin. Et pas trop fidèle.

J'vous comprend, c'est pas intéressant ici. Vaut mieux aller butiner ailleurs.

Mais pourquoi?

Pourquoi que des dudes ?

hahahaha

161.

2009-08-10T00:57:00.002-04:00

j'ai peur d'écrire.

j'ai besoin d'écrire. Y'a beaucoup de choses qui doivent sortir.

C'est toujours la même histoire.

j'ai peur que tout ça soit lu.

idiot comme ça.

160.

2009-08-08T18:10:00.003-04:00

critique musicale de la semaine: Stefie Shock se déhanche bien, c'est amusant. C'est encore plus amusant lorsqu'il porte un chapeau cow-boy blanc. 20e siècle WIN

159.

2009-08-05T23:39:00.002-04:00

Un petit bout que je n'ai pas écrit. Désolée. Pourtant, il se passe un paquet de trucs plus ou moins intéressants, à tout le moins divertissants. Mais j'ai pas la concentration pour écrire, non.

Un recap chronologique serait tout à fait approprié, mais emmerdant. On verra bien.

Un extrait: j'ai vécu une grannnnnnnnnnnnnndeeeeeeeeeeee séance d'auto-analyse avec une bonne amie, c'était incroyable. Et très féminin. hahaha.

J'peux dire que, en tout cas, j'suis rendue pas mal bonne pour me vernir les ongles. J'ai des nouvelles robes et le soleil est de retour. AT LEAST YOU FUCK.

PS: la nouvelle chanson de radiohead=nomnomnomnom bueno

158.

2009-07-31T13:12:00.004-04:00

Ne jamais mettre dans la même pièce nayrus+ericS&S+moi+un jukebox

ça devient une guerre sanglante, où l'une se fait plaisir, l'autre essaie de nous élever musicalement et y'a celle qui fait suer la vie en cherchant du SALT'N'PEPA.

Devinez qui est qui hahahahaha

*****

J'ai besoin d'un vélo, avec un panier si possible. Pas cheeeer. Idées?

157.

2009-07-30T12:51:00.001-04:00

Je veux être un marin.

156.

2009-07-28T13:45:00.001-04:00

Je veux être une muse.

155.

2009-07-27T19:37:00.003-04:00

154.

2009-07-27T15:22:00.004-04:00

Ce fut un des trucs les plus drôles de ma vie. Ça fait un an, environ. On en rit encore en classe.

153.

2009-07-26T19:18:00.002-04:00

Un ami m'a dit un jour:

-Ouain, tu devrais avoir un twitter. C'est approprié à tes phrases courtes. Tsé, 140 caractères = 70 mimimis.

Moi de répondre quelquechose qui devait ressembler à:

-OMDOOGGGG WHATTT TROP NICEEE MIMI

Et c'était vrai, c'est si amusant de devoir penser à restreindre les vulgarités qu'on aime écrire. C'est un concentré de LEZGODAWGTSÉDOWNLOLNESS. J'aime. Ça a fait ma semaine.

Ça et toutes les péripéties me sont tombés sur la tête. Plein de frustrations, de rebondissements et de robes neuves. Oh ça, juste une, mais quelle robe! 3 nuits à ne pas dormir et à voir des copains. À faire des folies, ou des folies qui se concrétisent à moitié.

Pour la première fois depuis longtemps, je suis seule dans mon appartement. C'est calme, silencieux. Et propre.

Impossible.

En résumé, j'ai eu des bons moments, et cela a fait du bien. Merci.

152.

2009-07-24T10:50:00.003-04:00

PENSÉES DIVERSES:

.À partir de maintenant, tout ce qui porte le mot ZOO dans son nom est désagréable. DJ Zoo, Zoofest, Zoo de Granby, etc.

.Je suis contre le dirty dancing, surtout off-beat. Ça plus l'air de gens qui pratiquent un espèce de frôlement des parties génitales, en public.

.Les gens qui se plottent un peu trop intensément dans un bar seront qui ne finiront pas la nuit ensemble, selon moi, parce qu'ils essaient d'en profiter un max pour le temps qui reste. Tsé, pourquoi essayer de passer le doigt à une chick dans un coin sombre quand tu peux aller la fourrer dans la ruelle.

.Ça ne me gêne pas de porter une robe légère et blanche sans soutif la nuit. Sauf que ça me gêne en plein festival juste pour rire à 8 du soir.

.Lachine c'est loin, et c'est sale.

.Je déteste ne pas dormir, finalement.

.Je perd la voix très facilement, c'est plutôt rock.

.C'est sûrement parce que je crie trop.

.Faut se méfier des open-bar des bars qui sont à chier. Parce que le open-bar le sera sûrement aussi.

.Et j'aime pas les maisons qui sentent le mort.

151.

2009-07-22T14:11:00.002-04:00

je regarde la page, les mots ne viennent pas.

Mes journées s'étiolent en longueurs infinies. Le temps est lourd, gris, maussade.

Je fâne.

cela importe peu

150.

2009-07-22T12:56:00.001-04:00

Les chaises panton c'est sexy.

149.

2009-07-21T22:40:00.001-04:00

J'aime la new wave, oh oui oh oui oh oui oh oui.

que les synthés règnent au royaume des cieux. mi.

148.

2009-07-19T20:50:00.002-04:00

kevin dit : (19:53:30)ton blog est triste

kevin dit : (19:53:35)99% est composé de peine haha

s t e l l a r dit : (19:53:42)hahahaha

STURM UND DRANG, LE SEUL BLOG COMPOSÉ À 99% DE PEINE ET 1% DE FAUTE D'ORTHOGRAPHE.

woot.

147.

2009-07-19T19:50:00.002-04:00

"and having sex with other women is fun. Just like skiing is fun, or eating chocolate cake, or playing a slot machine, or riding a roller coaster. If you get over the guilt of the lying first. (...) Sex with a working girl is easier than a bar or party hook up, and they won't want to have a real serious relationship with you like 90 % of the women I've slept with. Some guys can't keep em, I can't get rid of them."

-lettre datant du 8 mai 2008. lettersfromjohns.blogspot.com

Moi je suis toute jeune et ça me fascine, oh là.

146.

2009-07-19T01:51:00.000-04:00

quelques heures plus tard, je cherche toujours le sommeil.

145.

2009-07-19T00:00:00.002-04:00

J'aime être nue, une queue de cheval sur ma tête. J'aime le mot concupiscence. Je dois aller dormir maintenant. Bonne nuit

144.

2009-07-18T20:50:00.002-04:00

Finalement, j'ai passé pratiquement toutes mes vacances à être malade. Triste histoire.

143.2.

2009-07-15T22:44:00.003-04:00

Je suis en vacances. Loin de la ville, proche du fleuve salé. Dans une immense maison blanche sur le coin d'une rue. On peut se balancer sur la galerie et ma chambre est au grenier, toute rose et fleurie. Elle est aussi plutôt immense, et je l'aime. La route est vide, personne n'y passe, sauf quand le bateau ramène les gens de l'isle d'en face. Ils reviennent et partent.

J'ai passé une partie de l'après-midi à me balancer en lisant, c'était bien. Demain, je me promènerai sur le rivage, les jambes au vent, cela sera bien. J'irai peut-être au village, pour voir. Ou bien je prendrai le bateau pour aller marcher l'isle. À la marée basse, les pieds dans l'eau froide. Lancer des galets au loin. Ne plus penser, si possible.

Depuis mon enfance, pratiquement toutes mes vacances ont eu lieu sur l'isle. En famille, dans la maison du bord de l'eau. Où les déjeuners se prennent en face du fleuve. J'ai tant d'habitudes qui y sont ancrées. J'ai mes endroits. Je deviens muette et solitaire. Cela fait du bien.

Bref, c'est étrange de ne pas être dessus, mais en face. J'y retournerai, en catimini. Comme ça, vraiment, personne ne saura que je suis là. Et ma mère n'aura pas besoin d'expliquer pourquoi je me sauve sans dire un mot. Enfant sauvage.

(cette isle, vous pouvez la voir dans les documentaires de Perreault)

143.1.

2009-07-15T01:36:00.001-04:00

who might know of this
the notes we left
our final thoughts
and we knew they'd get us out

...

142.

2009-07-13T13:12:00.003-04:00

141.

2009-07-10T13:12:00.002-04:00

Anecdote du matin:

Je marche vers le bureau, en piquant au travers d'un stationnement. Il est 10:00, en plein quartier industriel de St-Laurent, les rues sont donc vides. Vraiment vides.

Je suis fatiguée, j'ai faim, ma tête est un peu encore dans les vapes. Peu à peu, j'entend le son d'une voix humaine. Cela me préoccupe peu, et je continue à marcher entre les voitures. Plus je me rapproche, mieux je réalise que la personne qui parle, un black barraqué jasant à l'aide de son casque d'écoute, est en pleine tirade intense au sujet du Canadien de Montréal. Il semble vouloir convaincre son interlocuteur. Il lève les bras et gesticule avec un paquet de feuilles dans une main. Je le dévisage tout en continuant ma marche vers le bureau.

Le cocasse la dedans?

Et bien, c'était tout à fait absurde de voir un homme vraiment musclé dans un stationnement vide (il était en pause ou quoi?) gueuler "PACIORRETY C'EST LE CHOIX... C'EST NOTRE CHOIX TU COMPRENDS? C'T'UN GROS GARS, PIS AVEC C'QU'ON EST ALLÉ CHERCHER, ON A BESOIN DE ÇA TU COMPRENDS?" dans son petit casque d'écoute. J'pensais pas que les gens appelait CKAC si tôt.

140.

2009-07-10T01:41:00.001-04:00

INTERNET À LA MAISON = NICE SHIT

139.

2009-07-06T14:38:00.001-04:00

je fais pas l'apologie de l'exposition au soleil irresponsable, en passant.

138.

2009-07-06T13:52:00.003-04:00

J'AI UN COUP DE SOLEIL.

c'qui sous-entend que j'ai passé du temps à l'extérieur, à faire des choses agréables!

Moui, une journée coquette à la plage à faire des folies avec des copains. Oh oui.

C'était bien, sans déprime.

Et avec un hamburger géannnnnnnnt en prime. NOM

ça fait déjà ça.

137.

2009-07-04T16:45:00.002-04:00

journées pluvieuses, pensées pluvieuses.

tant de choses que j'aurais besoin de dire, si peu de courage pour les nommer.

maintenant, la pression monte, monte et monte encore jusqu'à me comprimer en moi.

je souhaite ne jamais atteindre le point de rupture.

136.

2009-07-03T01:26:00.002-04:00

BTW

je pensais me faire tatouer le Die blaue blüme de Novalis. Parce que je suis très très fleur bleue. Je suppose que la vie au complet a remarqué.

ENFIN,

j'avais pensé à mon autre côte, sauf que, je sais pas, deux phrases en allemand pour chaque sein, ça fait peut-être un peu intense. Étant donné que je ne parle pas du tout l'allemand, je me dis que ça serait... déplacé? Les deux sur la même face de mon corps... ça frapperait.

D'un autre côté, ça serait un peu conceptuel, non? Et ça pourrait être très élégant, en étant à la fois symétrique et contrasté avec le lettrage. De toute manière, je tiens à avoir les deux côtes tatouées, pour le petit look hardcoreeee de la chose. (for the record, je voulais deux "M" en typographie moderne, carrée. Pourquoi? Dunno, un flash comme ça)

Peut-être dans mon dos? J'aurais voulu jumeler cette phrase à une grosse pièce florale (fort probablement teintée de bleu) un peu abstraite, voir japonisante, que je destine à mon dos depuis si longtemps. Le nec plus ultra serait de faire monter la pièce sur mon épaule avec une fleur. Une épaule tatouée = sexy.

Les bras? On oublie ça, j'suis paaaas game. Trop exposé aux autres.

des idées?

(i guess j'vais devoir y réfléchir toute seule baha)